Cade eu mesma???
To me sentindo uma estranha dentro dos meus proprios pensamentos.
Desde do momento que estou aqui não está sendo muito fácil, se ao menos eu soubesse quantas vezes escondi o choro, me sentindo infeliz, abandonada, e nem conhecendo os meus proprios desejos.
Dai comecei a acredita em que eu posso ser perfeitamente por mim mesma , sem o apoio de quem quer que seja, doa a quem doer.
Mas não comecei a acredita nisto de um dia pro outro,a minha luta pra acredita nisto foi dura , foi amarga, derramei muitas lágrimas ate me torna independente como sou agora.
Porém até não acredita, mas pouco importa, sei que eu sou uma individualista, só que não me sinto responsável sobre ninguém, e nem sobre coisa alguma.
Não estou sendo desleal com ninguém, só que talvez,só eu não preciso dar conta dos meus atos, a não ser a mim mesma.
Porque no momento que eu mais precisei vocês fecharam os olhos e tapararam os ouvidos.
Sem se preocupa, muito pelo contrário recebi recriminações por causa de ser assim
"barulhenta" de mais.
Realemnte eu era "barulhenta" de mais, mais somente pra engana a minha infelicidade que eu era.´
Para não ouvi dentro de mim continuamente,aquela voz que persistia.
Representei comédia sem reclamar,sem perder uma deixa, sem nada.
Me tornei independente de corpo e espírito, por isto me tornei forte!!!!
E agora???? E agora????? E agoraa???
Sinto que fui injusta muitas vezes.
Talvez lá no fundo não me quizesse ter me tornado assim
Só não queria exibir minhas lágrimas, querendo me fazer de auto-suficiente, para que as pessoas me respeitassem.
Me senti infeliz muitas vezes sim..
Só que a Sra.Andressa nem sempre esteve certa de forma alguma.
Só não quero causa tristeza as pessoas que dizem que me amam.!!!!!!!
Só que a Sra.Andressa aqui tem muito que aprende ainda.
E acho que comecei pela parte mais dificil.
Tive muitas tristezas, mas quem não tem??
Briquei de palhaço muitas vezes também, mas nem cheguei a ter concinhência disto, sentia uma imensa solidão, mas raramente desesperava.
Mas muita coisa me encomoda ainda.
Essa necessidade de ter você por prto me dá medo, muito medo..
Me sinto sufocada por mim mesma as vezes.
E esta falta que você me faz ????
Porque agora que devia ser auto-suficiente eu não consigo??
Eu sempre acabo cedendo..
Porque desta necessidade??? Nem que seja minima.
Me diz????????????
Até ontem eu era auto-suficiente e hoje eu chego ao ponto de senti "necessidade" de você.
Mas..
Odeio quando você está sempre certo
Odeio quando você me faz rir
Odeio quando não está por perto e pelo simples fato de não me liga.
Odeio... Odeio..
Odeio me senti bem quando falo com você
Odeio está saudade que fica toda vez.
Odeio estes pensamentos
Odeio não saber o que fazer
Odeio mais ainda este meu medo
Odeio não consegui odia
Odeio quando tenho que mostra pra mim mesma que as vezes eu necessito de você.
E por mais que eu queria, meu orgulho com você não existe em algumas situações.
E no fundo eu me sinto uma idiota..
Completamente Idiota...
Não to passando de uma tola..se quer saber bem a verdade
Não sei se estou sendo dura de mais comigo mesma.
Mas cadê aquela Andressa que eu me "tornei" a um tempo atraz??
Não existe mais ???
Porque com você ela não funciona??
Já me questionei um monte estes ultimos dias
Mas não quero respostas, quero acha os meus erros apenas.
E se o meu erro é este medo, quero perde ele então.
Pra que no fundo possa aos poucos me torna eu mesma.
Talvez você leia isto.. talvez não
Talvez não entenda nada.. ou só ignore como palavras tolas..
E talvez estes pensamentos nem existam amanhã.
Talvez esta Andressa, mude os pensamentos.. ou apenas comece a entende-los.
Por isto que nestes ultimos dias eu preferi o silêncio, mais eu estava ali me questionando o tempo todo.
Queria no fundo saber que a mesma ausênica que eu sinto de você, você sinta de mim também.
Que realmente você seja capaz de entender, QUE VOCÊ.............
Mais só não me faça acredita
Só não crie uma necessidade se ela realmente não vai existir.
Os meus erros e defeitos estão expostos a mil o tempo todo
E a Sra. Andressa aqui volte ser ela mesma.
Me tornando auto-suficiente de novo...
2 comentários:
Nao é culpa nosso quando começamos a entrar dentro de nos mesmo, nos perdendo em um labirinto impenetrável que se tornou nosso pensamentos.
Somos forçados a entrar a nos nos perder dentro de nos mesmos,nos proteger do que se tornou estranho, o mundo lá fora já nao é tao maravilhoso e seguro.
Nao somos egoístas, só estamos nos protegendo a dor é maior que as pessoas que nos rodeiam, as vezes, as pessoas sao a causa da dor tornando mais dificil e mais dolorido permanecer lá fora.
Elas nao tem culpa, nao sabem o que fazem, pois estao surdas e mudas pelos seus próprias dores.
Gritamos em nossas mentes para nao ouvirmos nossos pensamentos que tentam nos manter lá fora, que tentam enfrentar a dor e supor tala.
Gritamos para sufoca-los , gritamos para que ninguém os ousa, gritamos para afasta-los de nos, para tentar viver.
Agora que estamos perdidos dentro de nos, podemos ser ir mais longe, podemos sobreviver e sermos fortes para enfrentar, pois estamos escondidos dentro de nos mesmos.
Lutamos para construir um mundo dentro de nos, onde podemos nos tornar auto suficientes , onde podemos nos anestesiar e continuar vivendo.
Maias nos tornamos vulnerável quando somos envolvidos por sentimentos estranho, que enfraquecem nossa fortaleza, invadindo e dominando nossos pensamento, nos tornando dependente de quem nos invadiu.
E agora, como vencer, como ti ralos de nosso mundo
Como esconder agora o que realmente somos, como sobreviver agora com aleguem misturando seus pensamento e sentimentos, destruindo suas defesas e colocando seu coração de joelhos.
Odiar é inútil, pois já estamos envolvidos, dominados, nao importa o que fazem com agente, estamos completamente cegos.
O mundo que construirmos pode nao ser mais como era, mais ainda está em pé, e se sobrevivermos, podemos reconstruir com o que aprendemos.
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